Героин герыч Рязань

Как я купила героин и перестала беспокоиться о своей внешности

Эй, народ! Че как? Это я, ваш любимый наркоман-комик, и сегодня я расскажу вам историю о том, как я купила героин и, кажется, перестала беспокоиться о своей внешности. Ну, или почти перестала, но об этом чуть позже.

И так, начнем с того, что я уже давно искала новые закладки. Попробовал все, что можно было придумать: колесики, джедаи, дипы... Но ничего не давало мне такого эффекта, как перец настоящий – героин. Да, я знаю, это опасно, нелегально и грязно, но какая молодежь без своих приключений?

Так что, однажды, я услышал от друзей, что в нашем районе появился новый поставщик спида и перца – колумбийский парень с веселым ником "El Loco". Конечно же, я не мог упустить такой шанс!

И вот, в один прекрасный день, когда я уже был готов забабахаться, я встретился с Элом. Он был настоящим мастером своего дела – никаких "какой-то" дозировок, все было сделано по высшему разряду.

Заключив сделку, я получил свои долгожданные граммы перца. Даже когда я держал их в руках, они сверкали так, словно я держал саму суть жизни.

Боса-цока, я сказал себе, и сразу же отправился на вечернюю вечеринку у своих знакомых.

Там уже все были под настроение, и все переходили от одной закладки к другой. Все, как положено для настоящих наркоманов-стебунов. Кто-то употреблял джи-пилюли, кто-то блескал спидом, а я просто наслаждался своим перцем – самым настоящим героином.

И знаете что? В тот вечер я не только забыл о своих комплексах, но и вообще стал "круче всех".

Все, кому я рассказывал о своей новой находке, смотрели на меня с завистью. Откуда такой простой парень, как я, мог достать такое качество героина? Но, понятное дело, я не стал всем рассказывать свои секреты.

Хотите узнать как я перестал беспокоиться о своей внешности? Все очень просто – героин давал мне такой кайф, что я начинал забывать о своих проблемах. Я уже не нуждался в подтверждении со стороны других. Теперь я был настоящим "звездным перцем", и ничто не могло мне помешать.

Но давайте не будем забывать, что такая "карта памяти" имеет свою обратную сторону. Ищите радость и уверенность в себе не во внешности, а в настоящих, здоровых и безопасных вещах. И помните, что ваша жизнь – это единственный подарок, который вы получили, и только от вас зависит, как вы распорядитесь этим подарком.

Алё, пацаны! Вам хочу кое-что рассказать. Вот на днях получился приключился у меня такой Schrödinger's Day. Ляпнулось утро как-то само собой: проснулся, шило в глазах колет, шоколадка угрожающе поглядывает из тумбочки. Думаю, надо сделать закладку. Знаете, о чем я говорю, барышни и барышнишки ребята. Ну, да, эти наши "радости" - вика, кокаин и друзья, вы понимаете. Короче, решаю сегодня освежиться, погулять, поприкольнее одеться, дабы рыжие конопатые мальчики мимо не шли... Соня сосет в Лиде, а я "обножаюсь" и вспоминаю, что совсем скоро в театр махнуть надо. И вот, досчитал я свои ватманы и сижу на нейромаршрутке. Ценник на хайповую шмотку просто душу надорвал, так что просто "дуть" и ничего не покупать. Настроение улетное, в голове пасхалка - думаешь Миша что-то там дулся в лаборатории и накосячил, но в общем-то, мне-то вообще все равно. Всю дорогу размышлял, как речи там запомнить, какие впечатления от мероприятия унести домой, дабы ощущение было, как после последней порции героина. И вот, наркоман в краске, я планировал поставить всех на место. Высадился я на своей остановке, как на измену. Даже глаза на пол-литра прям, как у Алисы в стране Чудес. Тут офигиваю, в кармане кошелька нет, все деньги на геры вкалывал. Легли, как пирожки, зажраться не получилось. В общем, даже и пьяный не получилось эффекты назвать, дикий ломки прошли, как по маслу. Решил, что ну его на фиг, пойду все-таки в театр, подрастем же мы! Какие-то режиссеры там пытаются создавать шедевры, а я этих гениев поддержу, уж точно. Вот я такой шляндраю в театр, коксом повеяло, прям из "сериала" Кухня. Шикарная штука, мягкая, как дамская киска. Сажусь я в зале, культпоход запомнить решаю, а то ведь после такой закладки, ага! Но чёрт побери, ну никак не могу сконцентрироваться. Мои мозги просто превратились в сыр плавленый - думай, что хочешь, не получится. В голове офигительные галлюцинации, словно все актеры на сцене стали гигантскими тараканами, а сюжет какой-то карикатурный. Моя реакция просто перебор и я просто глупо опозорился. Стыдно до неприличия. Тут к чему-то на мне обратили внимание, наверное, с меня воняет "мышами". После того, как я на соседнего зрителя набросился, я уже успел собрать весь зал воедино. Благо, охрана приехала быстро и спасла меня от дальнейших преград в культурных наслаждениях.

Ну ужос же!	- кричал я, -
Не водите меня без поводка, дети!	- отчаянно благословлял я всех.

Выгрузили меня волевым силком на улицу, шляется пьяный наркоман. Стал шмонающий на Глициновом углу, задорно покусывающий воздух и кричащий о своих "легких крыльях". Люди кругом пудят, как на нервах, уважительно обходят. А я в то время пытаюсь слизать плитку с тротуара и размышляю, почему медведи не водятся у нас в городе. Ну, знаете, так, чтобы не комары кусали, а медведи в парке гуляли, или еще где-то, на пляже. Было бы классно, вот! Через пару часов я снова пришел в себя, понял, что просто неуправляемый груз, как мощный топтун грузовик без тормозов. Понесло меня весьма и весьма далеко. Очевидно, отломился всухую. Ну, что ж, как говорится, ничего нового под солнцем. Даже если кажется, что из такого героического путешествия тебе "умастерить" незабываемые впечатления, это все обман. Заходить в такую тему - опасно. Жизнь, как театр, но вот опозориться на сцене мечты - неловко до безобразия. Не шли на поводу у наркотиков, ребята, а то вас как меня "приколят". Слышите, дети?